J'aime beaucoup écrire. J'aimerais savoir ce que vous en pensez.
Je me sens vraiment horrible, parfois. Cette volonté de posséder tout autour de moi me fait peur. Surtout lui... Ça me fait peur, vraiment peur. J'aimerais qu'il ne soit rien qu'à moi. Que personne ne l'approche... Et en plus, je suis jalouse comme pas possible. Je soupçonne toujours tout et n'importe quoi. En fait, c'est peut-être à cause d'un manque de confiance en moi... mais comment puis-je avoir confiance en moi ? Je ne m'aime pas. J'ai trop peur de le perdre. Peur qu'il s'en aille, peur de le décevoir, peur qu'il aime quelqu'un plus que moi... C'est comme un cercle vicieux. J'aimerais hurler cette peur sur les toits, mais qui me comprendrait ? Les gens se moqueraient de moi, c'est absurde...ou pas. Rien que de savoir qu'il parle à une fille, ça me fait mal, j'ai le c½ur qui se serre... Je ne sais plus quoi faire. Je suis tellement heureuse d'aimer et d'être aimée en retour... Je ne veux rien gâcher, j'essaye de faire des efforts, mais c'est plus fort que moi, je veux qu'il m'appartienne. Je l'aime à la folie, je l'aime plus que tout, je l'aime à un point inimaginable ! Je veux rester avec lui pour toujours. Mais je doute toujours de lui, que faire... que faire ?! Je sais qu'il est sincère, mais pourtant... ça devient presque une obsession. Je pense à lui en permanence. Qu'est-ce qu'il fait en ce moment ? Avec qui ? Je refuse qu'il s'amuse sans moi. Mais je ne veux pas le blesser... Je n'arrive pas à lui dire à quel point je l'aime. Je ne sais même pas si il existe des mots, des phrases à la hauteur de ce que je ressens pour lui. Tout ce qui m'importe, c'est d'être avec lui.
Devant une feuille blanche. L'inspiration ne me vient même plus... Le crayon ne tient plus entre mes doigts. a feuille et tout ce qu'il y a autour devient flou, comme si mes yeux refusaient de me montrer la réalité. Je ferme les yeux, plus je les rouvre. Une larme coule, puis une autre. Je ne peux plus m'empêcher de pleurer. Le son de la radio semble s'éloigner. Sans en avoir conscience, je me replis sur moi-même. Je relève la tête. Une feuille blanche et des traces de larmes... Je regarde dehors, et je remarque une étoile qui vient d'apparaître. Où est-elle, l'étoile qui veille sur moi ? Existe-elle, au moins ? Je n'en suis pas si sûre... Je regarde ce ciel immense. Ça me fait penser à lui, que j'aime plus que tout. Ce ciel semble tellement petit par rapport aux sentiments que j'ai envers lui, grandissants de jour en jour. Si seulement il savait à quel point je l'aime ... Alors peut-être se rendrait-il compte qu'il possède la chose la plus précieuse que je peux lui offrir.
Il y une question que je pose souvent. A quoi ça sert de vivre ? Vivre pour travailler, travailler pour gagner de l'argent, gagner de l'argent pour vivre. Puis on crève. Et ainsi continue le cycle de la vie. C'est pathétique. Une autre question qui revient plus souvent. Pourquoi, MOI, je vis ? Je vais mal. Est-ce qu'un jour, dans ma vie, j'ai été réellement heureuse ?... Je ne sais pas, je ne sais plus... Quand je vais bien, il y a toujours un petit truc qui vient tout perturber. Pourquoi je vis... Pourquoi je suis MOI ? Pourquoi pas une personne d'autre ? J'ai beau réfléchir, je n'ai qu'une seule réponse valable : je vis pour lui. C'est vrai que je ne le connais pas depuis ma naissance... Mais depuis que je le connais, je sens bien que quelque chose a changé. Dans les moments où j'allais le plus mal, il a été là, et il ne le sait peut-être pas, mais si je suis encore en vie aujourd'hui, c'est grâce à lui. Reconnaissante, je ne sais pas vraiment. Je n'ai jamais demandé à vivre. Mais en retour, je lui offre tout mon amour, et cet amour me tiendra en vie aussi longtemps qu'il sera réciproque. Et j'espère que ça durera toujours. Je vis pour lui, et grâce à lui. Mais en attendant, il est loin. Beaucoup trop loin. J'ai besoin de lui pour vivre... Et en attendant, je suis triste, et je vais mal. Tant qu'il ne sera pas à mes côtés, j'irais mal. Pour moi, c'est ça, le véritable amour. Ce n'est pas de voir celui qu'on aime heureux, même si je veux qu'il soit heureux avec moi. Mais plutôt de vivre POUR lui. Si j'ai tort, et bien tant pis. Il est ma raison de vivre.
Ça va de plus en plus mal, j'ai l'impression. Demain, départ en vacances ... Je veux pas, je veux pas, je veux pas !!! Sauf pour la Japan Expo, bien sûr. Mais et après ? Youpi, la mer, tralala ... NON !! Pas pour moi ! Moi je veux rester devant mon ordinateur ! Dans ma chambre, avec mon lit, ma musique, ma radio, mes prises, mon lisseur et tout ça ! Oui, je suis une no-life, une geek, une otaku, tout ce que vous voulez ! J'aime mon ordinateur ! Et alors ? C'est l'objet qui me permet de discuter avec celui que j'aime, c'est grâce à cet objet que je l'ai rencontré ! Je disais quoi avant ? Ah oui, je me plaignais, comme d'habitude. Oui ça va mal, TRÈS mal. Celui que j'aime énormément, plus que tout, à en mourir, ne crois pas le fait que je l'aime. J'ai beau le lui dire, le répéter, rien à faire. Pourquoi... je vis pour lui, il sait, alors comment peut-il croire ça ? C'est vrai, je fais souvent des erreurs, je dis des choses qui ne faut pas. C'est vrai, je fais beaucoup de gaffes. C'est vrai, je suis très maladroite. Mais je l'aime tellement... J'ai de plus en plus peur qu'on ne se parle plus... Que ce soit fini pour de bon. A chaque fois que ça s'arrange, ça recommence. Et ainsi de suite... Ca fait trop, beaucoup trop pour moi. Mon p'tit coeur fragile a beaucoup de mal à supporter tout ça, mais je le supporte, PARCE QUE JE L'AIME ! Mais ça, il ne l'a pas compris... Si je ne l'aimais pas, ça ferait bien longtemps que j'aurais abandonné ! Mais je lâcherai pas... J'abandonnerai pas. Pour lui. Parce que je l'aime. Plus que tout, et pour toujours !
